murgen_zztop

Я сижу перед потемневшим монитором, и смотрю протекающие по темному, расцвеченному серыми цветами экрану, титры «Кислорода». За окном горит, почему-то зеленым, фонарь. Его свет, проникая сквозь капли и потеки на стекле, лучиками тянется к моим глазам и играет яркими круглыми пятнышками на моих прищуренных ресницах, кружась в хороводе с такими же лучиками и кружками, рожденными белыми буквами на экране и огоньками капслока и питания монитора. Душно.

Пробуйте дышать, жадно хватая упоительный воздух расцвеченного странными красками любви города… это лишь миг, который вы забудете, или постараетесь забыть, чтобы успокоено жить. жизнью без Passione…

Ушел пить чай.

Необычные люди, необычная свадьба, очень хочу, чтобы у вас все получилось, несмотря ни на что.

( +++ )

( ещё немного )

 Я знаю тебя, но не могу самому себе дать возможность понять это.

Я люблю тебя, но, не понятно зачем, заставляю себя верить в обратное.

Я превращаюсь в посредственность, хватаясь уставшими пальцами с нестриженными ногтями за то, что я считал своей экстраординарностью…

Где же нам найти наш порт, в котором тепло и не хочется обратно в море? Где?

Ведь он может быть где-то в закоулках этой странной, пропитанной образами ушедших эпох квартиры.

Вставил современную энергосберегающую лампочку и радуга, необъяснимым образом появляющаяся на потолке от старой пластиковой люстры и обычной лампочки стала почти незаметной… а вчера я ее уже не увидел. Мы сами заменяем волшебство на комфорт, мы не готовы отказаться от привычного стиля жизни… И этот странный дом, такой притягательный в своих деталях, превращается в обычную типовую Нижегородскую съемную квартиру. Наш сын не хочет идти домой, потому что чувствует, мы сами не хотим сюда. Он честен с собой и нами. А мы? У нас в руках пластилин, мы можем сделать здесь наш дом, о котором мы будем вспоминать с грустью как о нашем первом автономным от всех пристанище… А можем вспоминать с ужасом, отсутствие пластиковых окон, кривая проводка, столько минусов… Пока к сожалению наши шаги ведут ко второму варианту… 

Очень давно хотел научиться кататься на велосипеде, но в детстве как-то не сложилось, а потом как-то не до этого было...

 

( Read more... )

 

Вот оно, мое одиночество, здесь только я, все остальное шум.....                                                        

Меня срывает в омут быта, я не знаю где то солнце что грело меня даже в холодные мокрые осенние вечера, мое сердце стало твердым и холодным как мрамор ступенек, и таким же потрепанным и грязным. Мир живет паралельно со мной, все проходит мимо, а я пытаюсь понять как можно Жить а не существовать, новые радости тускнеют и рассыпаются пожухлым пеплом на моих ладонях, кто я? 

 

Солнце стараясь зацепиться расцарапанными в кровь лучами за горизонт, сползает медленно но неотвратимо за темный край земли, оно уже не греет, оно умирает, и никому нет дела до этой каждодневной смерти, все просто спешат по своим, бесконенчо важным делам, не сомотря особо по сторонам...

 

Я бреду по мосту, под ногами тень, сложившаяся в полосы: серая, черная , снова серая... как моя жизнь в этом чужом городе, который наверное никогда не станет моим... Но и яркие тротуары москвы уже не принимают меня, и там я уже гость... много знающий, привычный, но все же гость.

                                                    

 

                                                 

что-то давненько не выкладывал новые фото карапуза, а он тем временем вырос... окреп, стал ухаживать за девочками :о)))
 

 

Мои шаги не слышны на этом снегу, снег крадет звуки, теплый саунд в ушах, бормотание улиц, нашепчи мне на ухо прозу твоей жизни. Я смогу понять тебя, если услышу…
Ты не знаешь, кто я, я не видел тебя никогда, но нам обоим холодно под этим мокрым снегом. Мои пальцы промерзли, прячась в карманы, легкие холодки снежинок на бороде… Кто я в этом городе? Просто странник? Или мне суждено стать кем-то большим для этих улиц? За спиной у меня раскрываются крылья, смелые как и мысли мои, невидимые как моя любовь к тебе… Почувствуй ее во взглядах, смешай ее со своими мыслями, может тебе станет чуть теплее в этом промерзшем городе? Почувствуй меня рядом, ощути мое дыхание паром из моих губ. Слейся со мной, поделим тепло на двоих, кто ты?

Я не один, но мысли мои одиноки, я здесь, но где моё лето? Тепло, что могу я знать о нем, отринувший т вои объятия, ради своей гордости? Прости меня, как прощает мать, напои меня своей любовью, придет весна, я снова смогу верить в нас с тобой…

Течение времени неумолимо, я не знаю своей сути, но хочу, чтобы весь смысл моей жизни был в тебе и в наших детях… Я хочу чувствовать твою дрожь, трепетанье твоего сердца, искры твоих глаз, я знаю какая ты, под масками под покровами боли и слез. И я буду помнить это, напечатаю твой образ в моем сердце, пусть эти символы жгут его расплавленным серебром снега, сковавшего мои ресницы, но не охладившего мою душу…

Люблю…

Мысли о тебе в голове как занозы,
Глаза еле держат потяжелевшие слезы. 
Я вспоминаю шипы красной розы, 
Зачем ты кидаешь их в мою душу?
Куст

 

Работа надоедает... решил поиграть в carnage, через какое-то вермя присоединилась и Ольга, игра захватила нас, в годовщину свадьбы мы поженились и в этой игре, позже каждый пошёл своей дорожкой я выбрал свет... она хаос, это в принципе чильно характеризует нас и в жизни, стараюсь быть честным. когда со мной поступают по чести, она старается пользоваться тем что дает ей мир, без предрассудков... Ей сложно понять попытку следовать в игре каким-то моим принципам, это же просто игра...

:((( трус..
все белые трусы..

Вот ... доигрались ... Не захотел помочь ей выбить какого-то ослабленного персонажа на пару... сказал что это а) бессмысленно , так как он нас и в таком виде мягко говря "порвет" и б) это нечестно, на мой взгляд вдовем нападать там где должен быьт один на один...
упс б) не успело...
Внутри начинает клокотать гнев. Я привык что меня не всегда воспринимают адекватно.. что поделаешь, не совсем ясно и явно частенько изъясняюсь... Но вот так... Задал сдерживая накатывающую ярость "ты сейчас это все подумав сказала?" получаю в ответ
-ну ты даже попробовать не хочешь!
пробую второй раз
-1) я не хочу подло играть, а ты мне именно это предложила
2) ты назвала меня трусом, ты подумала прежде чем это скзаать?
Рык внутри уже не сдерживаясь проскакивает наружу, инженер подойдя ко мне по какому-то вопросу поймав мой взгляд спешно ретируется, польцы грозят раздавить мышку, в глазах темнеет... Давненько так себя не чувствовал...

Слово за слово аська шлет обвинения с одного адреса на другой, хрупкий мир рушится, боясь даже зазвенеть... Слова любимого человечка жгут как плеть, мои слова бьют молотом по ее сердцу...

тишина...

я устал, вымотался, и замерз, чувство одно, я не хочу сегодня попасть в то место которое начал считать своим домом...

выпрыгиваю из маршрутки на гладкие блестящие булыжники мостовой, огни города тепло освещают центральные улицы, укромно затемняют многочисленные переулочки, разгоняют тьму вокруг. Ветер лижет прохладным воздухом шею, надо было взять шарф... да кто ж знал то? Иду вперед , покровка, еще какая-то улица, вокруг играет мелодия моего мобильника, звуками тормозящих машин, женским смехом, криком деетй, плеском воды в фонтане уже 9 а она все не звонит... иду по улочке вижу интересные кафешки, думаю о том как хорошо бы сходить сюда через недельку с Ольгой, когда мы помиримся...
Стою на перекрестке, пытаюсь снять подсвеченные неонами деревья, и увернутся от проезжающих машин, вжжжик перетка пленки, Папапапа нанана.... легкий зуд в бедре... Это же мой телефон... Не хочу говрить , хзоть и сердце ждало этого звонка, жду когда закончит звонить, снизил громкость. Смска
-Домой можно не приходить?
грустная улыбка... мои шаги исчезают среди шуршанья и цоконья сотен ног...
Снова звонок, Теща. говрю что не знаю когда буду, кладу трубку...
Я уже в другой стороне города ноги не устают, воздух легкий и влажный... Жаль что нет рядом Алешки и бутылки шампанского, да и улиц той Москвы к которым я привык...
Снова звонок, и еще, не беру трубку, потом смс отвечаю что не хочу сейчас говрить, когда буду не знаю, иду совсем в незнакомо районе. телефон затих...
Странный все таки город. Днем он Нижний Новгород со сывоими смешными деревянными домами теснящимися рядом с суперсовременными зданиями, ночью он страшен темные окна, полуразрущенные дома, тишина...
"Издеваешься? где ты?"
- в горьком...
"Хотел сделать мне плохо? Сделал даже больно. Что дальше?"
пишу что мне тоже сейчас не сильно хорошо...
Дерьмовое состояние когда идешь не зная куда и зачем, думаешь не понятно о чем. мысли как вата , бесформенные и не прочные...
пишет мне "может мне тоже из дома свалить? А саша и один проживет. Как и я выживала в детстве" почему она меня все время наталкиает на повторение ее истории? я не такой как ее отец, я это я, из другой семьи с другими абсолютно взаимоотношениями между детьми и родителями...
пишу что не виноват в том что с ней было в детстве...
"Слышешь то что хочешь?"
да , наверное так и есть, ведь она просто хочет сказать вернись и не покидай нас так как когда поступил ее отец... но не может это сакзать мне так как думает... А я не хочу сегодня понимать намеки. Устал от того что меня вместо того чтобы попросить о чем-то обвиняют в намерениях кооторые мне никогда не были свойственны...
Два эго столкнулись, бойся мир...
понимаю, что пора заканчивать с этим... я делаю ей больно, и сам себя заставляю страдать... это не то что нам нужно, мы ведь любим друг друга
- чего ты от меня хочешь?
просто скажи мне что хочу чтобы ты вернулся и я приду и все будет тепло как прежде, я тоже устал от этого холода в нашем доме.
"хочу узнать когда ты домой придешь"
да... похоже мирится буду я... нет, я не пойду на попятную... в конце концов не хочешь говорить прямо, не признаешь что виновата не меньше меня, не надо, перекантуюсь до утра потом пойду на работу...
- я не знаю когда приду...
"Ну а мне что предлагаешь? гадать на кофейной гуще? Дверь запирать?"
вот она вся в этом... никогда не скажет да, инкогда не признает свою ошибку, но всегда даст шанс признать ее мне... но сегодня я не пойду на попятную пока этого не сделаешь ты...
"Собственно как хочешь, не мое наверное дело" снова обида, сново обвинения, как я от этго устал...
иду по улице, устал от всего этого, понимаю что от нее я больше ну увижол того взаимопонимания которе было тогда....год назад... общаемся больше а понимает она меня все меньше... и больше не сбываются мои мечты... Но у нас есть Сашка наш сын, наша звездочка в темном небе... и я люблю её... хоть иногда мне и кажется что чувства наши угасли... очется оказаться дома посмотреть ей в глаза. обнять. дать поплакать на своем плече, сказать что все будет хорошо...
иду на сделки с эго, уламываю его дать ей шанс , еще один, написать то что чувствую сейчас... слова коряво выводят на экране телефона мои чувства:
-я надеялся услышать что ты меня ждешь, наверное глупо от тебя ждать этого... Проще высказать кучу обвинений, жаль...
к чувствам сново примешалась обида, да и чем мои обвинения лучше ее?
"я лежу и реву. Твое самомение довольно? Да жду но не из одолжения ко мне и сашке!"
да... все таки нам не понять друг друга... наверное мне просто надо привыкнуть к тому что я не дождусь от нее слов "я жду тебя" "я хочу быть с тобой" просто надо верить что это так, ведь оно так на самом деле , чтобы ни говрила ее гордость, сердце то чувтсвует все по другому... а слова это мелочи...

хрен с ним со всем пишу что извиняюсь, елси чем-то обидел, не хотел сделать ей больно...
"извиняю"
а что ты хотел? "я тоже была не права" это твоми слова а не ее, ты же сам только что решил чтобыдешь смотреть в сердце а не слова...
приходит смс с морем поцйелуйчиков :-*
ан душе теплее... она не может сказать словами но пытает передать свои мысли вот так...
"дверь на ключ заперта"
вот это Она :о)))) я не услышу я жду тебя, но я могу прчитать это между строк, если отброшу свою гордость...
еще часа два пешком.. и я дома.. она спит... Думал что будет сидеть ждать... снова взяграл нрав... иду в душ и ложусь спать даже не дотрагиваясчь до нее....
Утро, еле встаю, одеваюсь, улыбнулся вставшему ребенку , тот улыбнулся мне в ответ, потрепал его по челке,хлопок дверью, морозный ветерок в глаза...







 

 

 

Съездили на выходных в Болдино, место где периодически появлялся А.С. Пушкин
впечателний много, причем диаметрально противоположных

1) Усадьба превратилась в место экскурсионнное со всеми вытекающими из этого минусами... как то толпы людей, шум, и любой каприз за ваши деньги...
2) Усадьба прекрасна, особенно осенью. Золотое поле кдленовых листьев, яблони пруды.... если бы не толпы людей любоваться этой красотой можно было бы вечно.
Для себя сделал вывод: место интересное но не в таком виде... Понял почему люблю полузаброщенные музеи... есть время посмотреть на все что тебе интересно, никто тебя не дергает, не отвелкает...

3) Весело ехали хоть и три часа... Ольга читала сказку про царя салтана. Пели хором песни, ерекусывали бутербродиками (прям как на свадьбе :о))
4) решили что следующий раз поедем на такое расстояние только в своей машине, тихонечко не больше 80кмч потому что дорога обратно ночью и на 110-120кмч явно не для нас, дома появилилсь разбитые и уставшие, но живые :о)

Отлично посидели на шашлыках, места там красивые глаза оторвать практически невозможно :о)

в Целом поездкой остался доволен, очень разнообразило наши выходные.


( мини фотоотчет )

Ребенок начинает клювать носом, начинает тереть глаза и периодически упираться головой в пол...
Пора спать.
- Саша, купаться!
Мы начинаем наливать ванную, ребенок с чувством произносит "купася!" и с удовольствием дает себя раздеть. После этого ванная превращается в театр боевых действий, игрушки летять на пол, шампуни изымаются с полок и отправляются в рот, все вокруг щедро покрывается слоем воды. Вдруг наступает тишина, ребенка отключил воду и внимательно на меня смотрит. Накидываю на живот полотенце и говорю
- Иди сюда.
Сашка выставляет вперед руки и тянется ко мне улыбаясь и гуля. Заворачиваю его в полотенце (точнее пытаюсь завернуть, вымахал он уже такой что в полотенце еле помещается), бредем к комнате.
Здесь шилопопик, предварительно превращенный в одуванчик моим фирменным вытираением волос по типу центрифуги и наконец отпущенный из полотенца, начинает голым носиться по дивану в ожидании когда его начнут ловить и одевать, потом с явным неудовольствием и попытками сопротивления терпит одевания памперса, вытягивает ножки навтречу штанинам, радостно появляется в горловине майки, и наконец, полностью экипированный, отправляется на руках в колыбельную, где и получает главный приз, бутылочку теплого молока заботливо согретой в то время когда мы купаемся Мамой. С удовольствием причмокивая медленно , смакуя пьет молоко... но вот бутылочка кончилась., ребенок отдает ее мне, и заливается плачем - молоко то кончилось...
- иди сюда... Протягиваю ему руки, малышь неуклюже встает и тянет ручки навстречу, на лице уже появляется улыбка. Забирается мне на грудь и тут же засыпает уютно расположившись на мне...
Я стою медленно покачиаясь и наблюдаю за нами в отражении окна... уже  больше года мы вместе, этот маленький человечек мне верит, чувствует себя защищенным, любимым, я его папа... я не помню себя в тот момент, но думаю мой отец испытывал похожие чувства, маленький человечек спящий в твоих объятиях, ты отдаш ради него все, не пожалеешь ничего, понимаешь что все было не зря... Теплые волны внутри омывают вас обоих, тихо, нежно светит ночной светильник, тихо посапывает на твоей груди малышь, успокаиваясь от ритма твоего сердцебиения у его щеки...

Ты укладывешь его в колыбель он чуть ворочается, поджимает губки и наконец, затихает отправлавляясь в мир грез... Накрываешь его одеялом, чуть чуть постоишь над ним и уходишь... 
Сердце купается в теплых волнах прибоя...
 

Пройдут годы я возможно забуду каково это, укачивать малыша на своей груди, но сейчас каждый вечер я с ним, и значит не зря живу.... 
 

 

Они стояли на остановке, Женщина в свои тридцать с небольшим, крадущая у молодых девчонок взгляды проходящих мимо мужчин. Мужчина одетый чуть щегольски но не дорого, с красивым лицом, чуть худощавый, небрежно держащий в руках бутылку пива.

Они странно смотрелись вместе, видно было не только по одежде, но и по умению держать себя, что женщина не привыкла  ждать автобуса на остановке, скорее привыкла, что ее ждут роскошные авто, видно было, что эти люди из разных классов, но рука женщина обнимала талию мужчины, а его рука легко придерживала ее за плечи… Видно было, что он чуть смущался, а она была чуть отстранена. Взгляды их бродили по площади Минина по огонькам вечернего города, иногда встречались, легкая улыбка и снова летели вместе с машинами по вечерним улицам в разные стороны.

 

- Да, как-то все не задалось, живу с другом, работа дом, по вечерам пьем пиво с друзьями, как тогда помнишь? Легкая улыбка дамы, чуть качнула головой к его груди.

- Но не так уже все, устал я от этого, хочу открыть свое дело, не работать на дядю.

      Шум города поглощал его слова, она по привычке ловила какой-то частью сознания его речь, отвечала что-то, этот  навык уже давно появился. Она не могла долго слушать этих зазнавшихся богачей, их  шутки, их намеки почти не скрытые, почти пошлые. Но слушать надо было, от этого зависело где она будет завтра, через месяц, год… И она научилась вести беседу думая о своем, о том что никогда не узнает ни один из этих лицемеров, о нотах ее души…

      И вот сейчас она незаметно для себя так же пропускала мимо себя его речи.

«А ведь он такой же каким и был тогда, века назад, и именно таким я его любила, его юмор, его слова, его рука на плече… но почему я не чувствую того приятного холодка где-то в глубине себя? Почему не смотрю на него, прячу взгляд в город, ведь ради него я здесь, в городе в котором ничего не осталось моего» Ей было больно, она ждала этой встречи, отменила все дела, купила с переплатой билеты сюда и обратно, чтобы увидеться с ним, один вечер, вечер любви, без рамок и корректных дипломатичных фраз… и вот они вместе, но ей неуютно на этой остановке, на той самой где они разъезжались тогда в разные стороны города, по домам, каждый раз со слезами, потому что не хотели расставаться, снова становится раздельными, разъятыми… Почему нет того чувства теплоты что всегда возникала когда она пряталась у него на груди от всего мира?

«В кого я превратилась? Расчетливая стерва, забывшая слово любовь… почему я думаю о том что он так и не изменился, что он не вырос, все тот же мальчишка, пусть и с лицом киногероя 60х, почему!?! Ведь я и хотела именно этого, вернутся на вечер в детство, в то время когда я еще не потеряла себя…»

 

- Пойдем, проводишь меня до такси, мне пора в аэропорт…

 

 

по приезду в москву прошелся по любимому марщруту курская- чистые пруды-тверская
фото с читых прудов все таки фотошоп хорошо а без него интересней :о)

Что есть любовь?

Страсть?

Желание быть рядом?

Жалость?

Чувство привязанности?

Чувство собственности?

              

         Этот вопрос задают многие, и каждому самому решать, что он назовет любовью…

Когда ты готовь отдать все ради другого, не требуя ничего взамен… Тогда мне кажется это любовь, не важно к кому Матери, Жене, Отечеству…

Но каждый из нас не сможет сказать, не покривив душой, что он готов на такое ради кого бы то ни было. Мы можем сказать, что вот когда на нас нападут, я отдам свою жизнь, чтобы она успела убежать! Сколько пафоса, но ты не готов даже пол помыть ради нее, какие там подвиги? И мы живем, утешая себя что вот, я люблю ее, мы две половинки, одно целое, но мы ведь часто говорим на разных языках, сколько раз вы ловили себя на том, что даже не слушали то, что говорит ваша половинка, просто ждали пока она скажет что-то чтобы высказаться самому. Слушали, но не слышали. А она? Я ей выкладываю душу, говорю что-то дельное, а она просто пропустила это мимо ушей… Стоп! Но я же делал то же самое 2 минуты назад? Сложно признаться себе в том, что все то что тебя огорчает в твоей половинке присутствует и в тебе. Я уже забываю, каково было тогда, когда я чувствовал почти физическую боль от того, что ее нет рядом, когда мир вокруг ярко бил в глаза новыми красками… когда я любил… Холод, вечер когда ты знаешь что будет через 5 минут и через десять и через час… Я теперь понимаю ее, я этого так хотел, я могу  прочитать причины ее поведения, могу понять, почему и зачем, мне стало проще с ней общаться, меня не сводит с ума пропажа способности формулирования мыслей в слова рядом с ней, теперь я делаю это так же легко, как и на работе, все налаживается?

Но почему так пусто на душе, почему вокруг тлен и холод? Кризис первого года? Или начало конца? Мы научились обсуждать наши ссоры и обиды, говорим друг с другом о том, что никогда не смогли бы сказать никому, подчас даже себе… Я чувствую, что все то что дал мне мир, сейчас стало моими инструментами в формировании моей семьи. Я готов к этому, я делаю это. Наш малыш растет прекрасным ребенком, я чувствую что он кажется мне одним из самых самых красивых на любой подборке фото не из за того что это мой ребенок а из за того что он такой, гордость наша, плод той любви что была тогда… Тогда.

        Я перестал быть тем, кого знали мои друзья, блеск в глазах болезненный больше чем игривый. Я обычный человечек в этом городе, таких сотни тысяч и я не выделяюсь среди них, так как раньше… Я перестал почти снимать, перестал гулять, перестал жить миром.

Я перестал видеть радость вокруг, капли дождя безразлично льются с серого, пасмурного неба на уставшие листья за моим типовым окном, таким же, как и во всем этом здании…

         С каждым днем Мы превращаемся в Он и Она, уставшие грести и уставшие плыть… Мы ищем поддержки, но не готовы брать ее, и не знаем, как давать. Мы хотим почувствовать себя мужем и женой, но это чувство ускользает…Я хочу дать ей немножко тепла и счастья, но каждый раз искра, вырвавшаяся из моих пальцев, тухнет, даже не долетев до ее сердца.

         Я хочу ей добра, я люблю эти чертинки в ее зеленых глазах, я все еще тону в ее объятиях, пусть не так часто как раньше но это все осталось, но нет того чьего появления я ждал после того как пройдет страсть, нет ощущения теплого очага где то внутри нас и между нами. Слова льют обиду, ярость, боль, сушат меня изнутри, непонимание убивает надежды, слезы дают чувство вины. Мы постоянно поднимаемся выше в наших отношениях но ситуация все больше и больше гнетёт меня…

 

 

 

Снег падает на ветку. Тяжестью мягко но неотвратимо ломает ее где-то у основания

Дождется ли она весны, когда тяжесть растает почти без следа и она снова вытянется навстречу солнцу?

Или излом произойдет и даже потом, освободившись от тяжести ветка никогда уже не будет такой же прямой как раньше?

Кто знает?

 

 

                                          Скоро год как мы Муж и Жена         

Уже без год как я стал счастливым отцом, не думал что это так просто, не ожидал что это так тяжело...

Я научился завязывать подгузники, одевать за краткие мгновения детскую одежку любой степени сложности, освоил кучу новых специальностей, стал проще смотреть на жизнь...
Год прошел, мягко говоря, не просто, многое пришлось пережить, но... что не убивает, то, как известно, закаляет...  Сейчас в основном доминирует чувство усталости, но периодически вкрапливаются приятные моменты

- смотри! он стоит сам!!!! ребенок с жутким удовольствием на личике и слегка держась за поручни колыбельки стоит и с удивлением смотрит на мир с новой, совершенно для него необычной точки зрения, теперь он существует в двух мирах, то что он видит при ползании и то, что он видит стоя...

- что с ним? Похоже подхватил инфекцию! Ребенок вялый, плачет, слюна течет потоком, когда держишь его на руках, чувство что на груди каравай только что из печки... Так появлялись наши первые зубки...

Первая улыбка, первый взгляд уже не мутных глаз, первое агу, с каждым днем ребенок показывал все новые и новые такие простые, но такие волнительные чудеса…

Малыш сразу взял нужную линию поведения со сверстниками, на мальчишек почти не смотрит, девочки бегают за ним, к удовольствию папы, постоянно. Я привык просыпаться по ночам, потом привык не просыпаться (после чего Оля научилась сквозь сон пинать меня локтем под ребра и таким образом мотивировать к хождению до колыбельной) ;о)

        В принципе нам повезло малыш ночью предпочитает спать, а не колобродить, чего нельзя сказать о дневном времени суток, тут уж шилопопик отыгрывается по полной! Кошка привыкла, что она предмет охоты, терпит как своего котенка, иногда осаживая когтями самые болезненные поползновения маленького мучителя...

       Конечно, жизнь стала не такой фривольной, каковой она была в Москве, теперь от меня зависит многое, та часть меня, которая призывала меня убежать от ответственности в том ноябре, когда я узнал что буду, может быть, папой, бесследно исчезла, чему я несказанно рад. Появилась гордость, все таки трудно передать то чувство которое испытываешь, когда выводишь своего карапуза на бебидром (нашу площадь для прогулок карапузоидов).. Жаль только что возможностей таких немного, но они дорогого стоят...

 

зашел в наш фотомагазин и увидел там одинокую ilford 400/36 xp2
быстренько ухватил и со счастливой улыбкой пошел снимать все и вся ( все здесь )

Уже месяца полтора как наблюдаем с Ольгой такую картину:
Максимальную симпатию у ребенка вызывают девушки любого возраста и бедная кошка
Девушки удостаиваются внимания, легких касаний и долгих романтичных взглядов
Кошке повезло меньше кошка вызывает бурную радость, а потом хватание за все что подвернется под загребущие детские ручки, бедное животное стоически терпит, не царапает малелнького мучителя, ждет когда ее спасут хозяева, что мы и пытаемся обычно делать...
Стандартная сценка из жизни ребенок ползет на крачках по своим делам, вдруг, глаза превращаются в огромные блюдца, дыхание замирает, продвижение по делам немедленно останавливается...
КОШКА!!!! далее ребенок с охотничьим визгом несется на всех четырех костях за бедным животным, а животное соответственно ищет какую-нибудь высокую точку где можно будет скрыться от охотника...
Собственно кошка является нашим главным учителем ребенка по развитию опорно-двигательной ситсемы, чтобы добраться до кошки на диване ребенок начал вставать, а потом и взбираться на кровать, почти равную ему по высоте, а недавно начали замечать, что ребенок забыв в азарте погони что он уже ни за кого не держится начинает делать свои первые шаги, через пару шажков разум напоминает, что поддрежки нет, и ребенок акуратно оседает и с диким радостным визгом продолжает преследование жертвы на карачках...

И вот в какой-то момент окруженный руками жены, ребенок сделал первые свои самостоятельные шажки, страх прошел почти сразу и по приходу с работы я был встречен выбегающим шилопопиком, руки вытянуты вперед, в глазах огоньки, радостный визг от вида папика и собственной новообретенной возможности...

Я счастлив :о)

Вперед, мой Сын

 

 

 

 

 

 

Наконец моя любимая пора запустила теплые лучики в этот серый город.
Люди сбросили с себя шкуры, улыбки стали чаще сият на улицах в глазах тех кого еще не поработила рутина появился озорной блеск.

Я вытащил из закоулков шкафа льняные штаны, накинул сверху ярко желтую майку, удобно разместил ступни в конверсы и закинув за спину сумку рванул в этот рай. Солнце наполняет тело энергией и позитивом, я иду улыбаясь уши атакует hiphop ритмы, лучи солнца мягко лижут спину.

Welcome to house of the Sun, Man

Ты рождаешься на свет, смотришь мутноватым взглядом в даль, ничего пока не видишь кроме "светло" и "темно"... Но ты чувствуешь... Чувствуешь тепло рядом с собой, почти бога в этот момент для тебя, сосредоточение твоей любви, твоих надежд и твоих мыслей...
Рядом твоя Мама...
Она дала тебе жизнь и она оберегает тебя с самого начала и до конца...

     

На первые майские праздники осчастливили старого еврея. 
      
      В НН бразовались могучим ураганом трое моих очень близких друзей. Радость моя потеряла пределы, настроение поползло вверх, градус слегка окреп... 
     Маша, освоившись со своей адской полноприводной тойотой схватила в охапку @лешку и Шуру и двинулась на Нижний Новгород. Радость мою не омрачила даже потеря *Ist Ds и 50/2 с 85-205/3,8 и переходником на м42 (все вышеуказанное компактно упакованное в сумку было забыто в близлежайшей пиццерии (вот и комплектик какому-нибудь начинающему фотографу, осталось только ширик купить :о))) Теперь перехожу на пленку на неопределенное время... Погуляли славно, на работу в вс поперся с приятным ощущением на душе.  

  
      
     

Небольшое количесво фоток ниже

Инженер с работы принес подивится  Советский ФС 12 легендарный фотоснайпер, страшное устройство для съемки птиц и зверей с их одновременным запугиванием до полусмерти

Это без сомнения экстроординарное устройство было воспето в "Простоквашино"

и вот чемоданчик у меня в руках :о)

объективчик 300/4,5 был прикручен к пентаксу и я начал носится по сервису с этим страшным мамонтом пугая инженеров и активно занимаяс съемкой :о)
На редкость удобный конструктив, совсем не легкая громадина легко снимает резкие кадры с 1/150 выдержкой плюс очень большое разрешение на открытой дырке, и ваполне неплохое для 4,5 размытие. наводка на резкость не кольцом а специальным барашком акурат под левую руку. мне очень понравилось

вот такой мамонт

 

 достаточно трудно снимать потреты... все таки перспективны искажения велики.. но все равно очень понравися... 

предлагают забрать с потрохами за 1000= в раздумьях....

УРА! полгода уже бредил батарейной ручкой к своему mz6  пару месяцев назад сели последние 2 CR2-шные батарейки и пленочник грустно улегся где-то на фотополке...

по всей России ни в одном магазе их уже не найти, хотя многие до сих пор пользуются MZсерией пентаксовых зеркалок... Даже диллеры опускают руки... и тут случайно в одном маленьком интернет магазинчике на складе нашли одну штучку (походу единственную на всю Россию) и вот две недели ожидания, пока посылка придет из москвы... и.... О ЧУДО!!!! 
Фот сразу заморгал своими огоньками, легко вжикнул автофокусом, и сразу приготовился к работе :о)

Film forever!!!!

                                                        

Прошли 3 недели, мы снова вместе...
Карапузу пришлось снова привыкать к дому, и нашему жуткому расписанию...
засыпаю прижавшись к своей любимой и получая пинки под ребра от сына :о)))))
вот оно, счастье!

приходишь домой, пустота...
тот же диван, но сложенный посколько один я помещаюсь и на половинке...
те же фотографии со свадьбы :о) только теперь я смотрю их один, не с кем переглянуться... улыбнуться...
Ты стараешся быть сильным, но сердце стягивают когти отчаянья... Моя сила в них но их нет рядом...

устал, поскорее бы все кончилось, поскорее бы оказаться всем вместе в нашей комнате, еоторая такая холодная без вас...

Осенний лес в лучшей своей ипостаси...
Теплый, сентябрьский воздух, кругом аркие пятна листьев, желтый, золотой, красный!
Приятная компания, давно мечтал о таком пикнике, женщины что-то готовят, качают детишек, дети постарше носятся с криками вокруг, мужчины построили что-то похожее на сетку и играют в волейбол... приятно пахнет шашлыком... 
Темнеет, тело приятно ноет, Сашка уснул в панде, сижу с ним , пью чай, рядом с самоваром...
Нега...
Завтра поезд в Москву :о)
Осенние улочки москвы, я их все смогу показать своей Любимой и своему первенцу...
Мама вся на крыльях, да и я сам, что греха таить...
Ольга прижалась к боку, потерлась носиком о мое плечо, сложно объяснить чувства когда чувствуешь что вас не трое а одно, и в нас весь мир...
Загружаемся в машину, через час мы уже дома, последняя ночь перед поездкой в москву, такой приятный вечер... мы улыбаемся, Андрей заводится и мы веселой гурьбой едем по лесной дорожке :о)
Вот под ногами щипит новое покрытие шоссе, машина идет под 100 Ольга говорит что у нее стах перед скооростиью, Андрей чуть снижает... Наташа  что-то выговаривает ему... он чуть сердится... чуть прибавил газа. Да... интересно какими мы с Ольгой будем через шеть лет? Мы наконец-то обрели гармонию, почти нет ссоримся, правда бывают такие случаи как утром, 

-давай лучше я понесу рюкзак, он тяжелый...
- мне удобно, и он мне спину выправляет.
- :о)
-что?
-не говори глупости, тебе вообще не стоит тяжести тсейчас таскать... у тебя же спина болит :-*
-я сама как-нибудь решу!
-Зай, отдай рюкзак.
-ХВАТИТ МНЕ ГОВОРИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
-Я НЕ СКАЗАЛ НЕЛЬЗЯ, НО РЮКЗАК ПОНЕСУ Я!
-НЕТ!!
-ТОГДА НЕ ЕДЕМ НИКУДА!!!!
-:о(
-ну как хочешь... сама решай, хочешь неси... (денис сдулся и повернулся спиной...)
не понятно откуда такой взрыв эмоций... и унялось все через 10 минут...

Ладно, это утром было, мы уже отдохнули, и теперь снова улыбаемся друг другу :о) Еще бы Андрюха с Наташкой не ссорились... 
- Андрей хватит!
-... 
вдруг плавный поворот перестает быть плавным, машина чуть черкает гравий на обочине...
-Андрей!
машина чуть выправляется, но вдрукг резкий рывок
-АНДРЕЙ!!!
машина рвет в бок и влетает на обочину, скрежет, звук трущегося об землю метала, крики, пол неожиданно решает поменяться местами  с потолком... Вжимаю голову в плечи группируюсь машина переворачивается как то одновременно и лениво и быстро... мозг перестает работать, просто смотришь на эту картину...
 скрежет
 крики 
 удар!
тишина....
друг Акинин Сашка громко кричит 
-Мама!!!
ему начинает вторить наш... Наташка тоже кричит, Ольга молчит...
резко выпрыгиваю из машины (во всяком случае мне кажется что быстро...) подхожу к задней двери, ольга говорит 
-возмьи Сашку...
пытаюсь открыть дверь... вроде заклинило...
беру его через стекло, которого больше нет...
Подбегает Андрей, открывает дверь, выбегает Ольга, бежим вперед под свет фар раздеваем ребенка, рядом уже Наташа и их сын, у него болит нога... 
Раздеваем Малыша, все на месте все без переломов, слава богу, обошлось...
подбегают люжи из машин проезжавших мимо, берут ребенка, он плачет, ему страшно, не понимает что произошло, но чувствует как всем вокруг страшно...
Забираю его себе на руки, он начинает успокаиваться, с остальными вроде все более менее нормально, у всех болит голова, спины, и легкая ломота, у меня вроде вообще ничего не болит..
- Везите Сашку скорее в травмпункт!
- Вам тоже надо..
- я Андрея здесь не брошу!

Садимся в машину, летим в 39 тую... 
Машина идет ровно, но под сотню... Ольга белая, побледневшая рука сдавливает ручку над дверью машины.... сашка успокоился тихо хныкает...

приезжаем в больницу, пытаюсь взять у Ольги малыша, она неи в какую, хоть и вижу с какими силами ей дается каждый шаг, адски болит спина...

приходим в травму, там нас посылают дальше по двору, уходим под взглядами только начинающих трезветь посетителей травмпункта...

стук, звонок...

- Кто там? ворчливый голос...

-Мы попали в аварию, ребенок 3 месяца!

дверь распахивается вносим малыша внутрь, он улыбается, ему все это интересно... я в апатии, ольга в шоке... мда...

Педиатр осматривает сына, все в порядке, все отлично сознания не терял, не срыгивал, переворачиваем на спину, ножки ручки в порядке :о)

на головен, рядом с затылком небольшая вмятинка, как углубление от мячика....


Ольга чуть оседает, и начинает рыдать, сил на плачь нет, просто слезы, и мука в глазах...
-Ничего страшного, если его это не беспокоит, то все хорошо.
веры в слова врача почему-то нет совсем...

переезд в детскую больницу, смертельная тоска в глазах Ольги, уверенный спокойный взгляд врача... 
-Нужно делать операцию... само это не поправится
-делайте что надо доктор, я все подпишу
Обнимаю жену, пытаюсь утешить... ак тут утешить, она умница держалась до конца, если бы не она, Сашки не было бы в живых, именно она смогла его спрятать у себя в объятиях, но вижу в ее глазах 
не уберегла...
хотя кто мог бы так быстро среагировать? Кто смог бы думать не о себе о а малыше в этот момент, она умница у меня...

обнявшись лежим на маленькой больничной кроватке... все в песке, но боимся выпустить друг друга...

Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,
Она сожерт тебя, как цветок тля...
Но все равно, лучше уж так сдохнуть!
Чем никого никогда не любя...
Dolphin


В какой-то момент твои глаза застилает темная пелена, твою кожу наполняет холодок, мозг дает информацию что, хоть ты и сидишь на стуле в офисе, ты в данный момент летишь, а точнее падаешь вниз и ждешь когда откроется парашют... Так я чувствую себя когда влюбляюсь...

 Мне хорошо, мне грустно, я улыбаюсь, мне хочется плакать, я счастлив, мне больно, я - живой 

Все остальное время я серая тень, иногда освещающаяся отблесками огней этого города... но все равно черно-белая тень.... 

И вот ты влюблен, вроде все супер... но... не бывает такого, чтобы было сразу и долго хорошо... Любовь дает многое, столько , сколько никто тебе не даст, но потом приходит время платить по счетам, и чтобы поддержать пламя любви тебе придется чем-то жертвовать... у каждого свое... я просто ушел... взял свою жизнь, и уплотнив ее до телефонных номеров, смсок и пары дисков с фотографиями, кинул ее в рюкзак рядом с одеждой, и другими вещами... вздохнул и поехал на вокзал... 

Вот интересно, тогда для меня это был почти подвиг, я делал это не для себя, но для нас, причем в тот момент не было как таковых "Нас" был мальчик который решился на что-то и девочка которая наверное была этому рада... 

И я отдал это ради "Любви"... но, так ли много я отдал? не уверен... 

Каждое утро я просыпаюсь и вижу рядом мою женщину, моего сына.... есть ли что-то важнее этого?
Жизнь стало посложнее, но я знаю теперь ради чего живу, я к чему то иду , а не толплюсь на месте...

Подумайте, действительно ли для вас так важны, ваши хобби, футбол, ваши принципы... если на второй чаше весов лежит ваше счастье, и ваша жизнь, та о которой вы мечтали, но боялись к ней прийти...


  
        сделайте шаг

Работа закончилась и ты идешь по улице лениво переставляя уставшие ноги... в голове куча шума, какие-то неосмотернные ноутбуки, не подошедшие запчасти, клиенты, которым снова и снова повторяешь уже заученные фразы, о том как именно их запчасть перебирается через русско-финскую границу, именно для них заказанную в далекой и такой желанной европе...

ты выходишь на мост, в ушах тихонечко играет любимая тобой музыка, шум автомобилей стихает, отходит на второй план, ты видишь только небо, слияние двух огромных рек перед собой, и 

чайки 

свободные в своем полете, их крики зовут куда-то, где ты может быть был, а может и нет, и не факт что вообще когда-нибудь будешь... но это не волнует тебя сейчас, ты достаешь зеркалку... открываешь крышку объектива... палец сам по себе шелкает переключатель в ручной режим фокусировки... видоискатель припадает к глазу... и... ты уже паришь рядом с этими грациозными птицами... ты такой же как и они сейчас... руки сами, не отвлекая твой дух вращают фокусировочное кольцо, выбирают выдержку, диафрагму, но ты то сейчас не здесь не на этом, гремящим машинами мосту... ты в небе...

сами собой приходят мысли о прошлом, о юге.... тот же крик чаек ты слышал где то на крымском полуострове... сто лет назад...

душу наполняет умировотворенность, искорки удовольствия скользят по просторам твоего сердца...

но вот мост закончился ты быстренько перебегаешь шоссе, успеваешь запрыгнуть в маршрутку... рядом грустные люди, удивленно смотрят на твою искрящуюся физиономию, хотя нет, кто-то тоже начинает улыбаться... почему нет? ведь не всегда же мы находимся в своем футляре?, каждый иногда высовывается из окна, подыщать воздухом того мира где ты уже возожно никогда не будешь...

такого близкого, и такого недостижимого мира...

                                                    

люди ищут счастья, но... его сложно достичь в этом мире, да и есть ли оно?
Для того чтобы достигнуть счастья необходимо трудиться всю жизнь, терпеть, ограничивать себя...
Или просто перешагнуть барьер поставленный социумом, системой, вашими собственными рамками (кому как угодно) и оказаться там где искряться глаза любимой, тихонько сжимает ваш палец маленькая ручка вашего ребенка, утром солнце дарит нежный свет вашему окну, наполняя комнату теплом и ласковой негой... так это же все и так есть скажете вы...
так и есть, все это рядом, надо только заметить и научится наслаждаться этими красками... может тогда толпа перестанет быть серым стадом и превратиться в Людей, улыбающихся, а не скрывающих свои чувства под маской скупой сосредоточенности...

Эта смс пришла в далеком ноябре 2006 (в другой жизни почти...) она перевернула мою жизнь...
первый раз я предстал перед его величеством Выбором.
Москвич, не связан никакими обязательствами, вполне симпатичный, вполне неглупый, вполне обеспеченный на тот момент... нравлюсь девушкам, подруг больше чем друзей, каждый год могу себе позволить свалить куда-нибудь на юга потаскаться по дорогам, ни от кого не завишу... есть мысли расти дальше в своей конторе, есть мысли свалить на север, там есть школа мореходства, мотроссом покататься по миру... 

Мир открыт перед тобой, улыбнись ему и бери все что захочешь... 

Девушка в которую влюбился без памяти, которая отбила у меня желание быть еще с кем либо... мир вокруг наполнен яркими пятнами любви, сладкой муки из за расставаний (ну не получается каждый день гонять в НН) и радости когда поезд снова и снова с уханьем тормозит на платформе №1 Московского вокзала в НН... Может перебраться на годик в Нижний Новгород? почему нет... или утащить Ольгу в Москву? а потом кататься вместе по России и по миру :о)
примерно через год работы мне хватит денег оказаться на земле мечты, Jamayka! море, теплое красное солнце, медленно скрывающееся за пенным горизонтом, его отблеск в глазах любимой... волны к берегу щёпотом ((с) 5'nizza) вкус губ, тепло тела....
 
ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЫ ПОЧТИ ПАПА

холодок вдоль позвоночника, легкий треск... как будто ваза рассыпается на осколки... 
-это твои мечты парень рассыпались на мелкие осколки.... :о) 
-что застыл?
руки набирают нижегородский  номер 
абонент не доступен
-это шутка может быть
-нет дорогой, не шутка и ты это сам понимаешь, она никогда не шутит
-да, ты прав...
давненько сам с собой не болтал....

Дальше было многое: много слов, глупых, детских, мое мнение скакало от одного к другому быстрее 50 Гц в нашей электросети... 
-Я хочу чтобы ты просто уехал и забыл про нас. Я сильная, я справлюсь

И я почти уехал... чудо наверное спасло от роковой ошибки... или Машик, которая меня выслушала, и взяла на себя часть той боли которую я тогда испытывал... спасибо ей, никто не смог бы больше помочь мне тогда так...

Ночь, сон не то чтобы не идет, просто не тороплю его... 

-Хочу ли я быть с НИМИ ? 
-Весь мой мир исчезнет...
-А зачем мне мир без нее?
-Смотри сам...
в голове золотые осколки моей жизни: 

ЛЕТО... море, я с одним из самых близких моих друзей... и при этом один... мое сердце одиноко... и нет полной радости от юга...

ОСЕНЬ... Наш с Ольгой Питер, солнце зайчиками через окно гуляющее по ее телу... поцелуи на берегах Невы...мечты сбываются? не так ли?

щелчок затвора старенького зенита, напоминающий спуск курка в трехлинейке мосина,  
громко
кольцо выдержек отломано
 "ножной" зум (бегаешь вперед назад вместо того чтобы просто двинуть кнопочку zoom)
фотик сташе меня, пипец... как то после тонкой соньки странно... но кайф! однозначно :о)

вопрос Кости - мастодонта нашей конторы...
- Кстати, а ты где был в выходные? ;о)
гордое
- В Нижнем :о)

все эти золотые осколочки плавают в черной глубине... мыслей нет, только воспоминания...
хоровод этих ярких солнечных зайчиков кружиться, начинает проявляться какая-то структура... и я вдруг понимаю что Ольга это та женщина с которой я хочу прожить до старости, с которой я хочу растить наших детей, и внуков и все остальное пыль... и наш ребенок у нее под сердцем сейчас... 
Сон неожиданно подкравшись забрал меня к себе ....

День, работа, АСЦ, заказ-наряды ... 
все как всегда... но... я сделал шаг, вперед 
попросил дать мне второй шанс (интересно сколько раз за время существования человечества было произнесено фраз "дай мне второй шанс" ;о)) 

-Я подумаю...



Ну.... дениска теперь тебе придется взрослеть... :о)
Полгода скандалов, примирений, ссор, убитый новый год, убитый денис... 
И  наконец апрель...
Удивленные глаза народа из моей конторы, никто не ожидал такого хода... денис переезжает в НН...
переезд, новый коллектив, новая жизнь, новые ссоры :о) никто не обещал что будет легко...  

Утро, на работу... вечер, с работы, ремонт, надо все успеть до рождения малыша...., выходные тоже самое, только без работы... и вот июль, два улыбающихя как идиоты человека залезают в скорую... едем рожать :о))))))

Приемный холл роддома, пара таких же как мы папаш с тещами, кругами обходят колонны, и периодически срываются на телефонные звонки, вопросы Ольгиной мамы:
-почему ты такой бесчувственный?
- мне сейчас рыдать надо?
а вот и я срываюсь на телефонный звонок ... внутренний номер родильного отделения уже впечатан в мозг...
Гудки, долго, бесконечно долго...
- да родила ваша Ольга, родила...
В голове муть, пустота... толком не спал поэтому эмоции не дергают мозг...

ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЕПЕРЬ ТЫ ПАПА

Телефонные разговоры, я умудряюсь не знаю как унимать ее плачь, наш карапуз лежить в ПИТе, желтуха... матери не дают его кормить, она не может с ним полежать... пытаюсь успокоить ее иногда даже выходит... Глупые смс, давно не писал таких глупостей... но... ведь в них правда... ответы, рвущие сердце и затопляющие душу теплом и любовью...
Адская боль в шее, не так оказывается просто стоять и болтать с любимой глядя с улицы на ее окошко 3-го этажа... а вот вам еще дождик в глаза.... но... ни на что не променяю эти воспоминания...
и вот пятница, малыш уснув лежит в конверте у меня на коленях, мы летим домой!!!!!
Не это ли счастье? 
теперь не поспишь нормально ночью, не пойдешь пошататься по городу... но теперь, ты можешь видеть себя через отражения в глазах сына:о) 
Ольга изменилась, прошла строптивость, она стала матерью, я стал отцом, мы стали семьей...
Столько шагов к этому.... и ни один не был зря, это мой мир, и я его создал себе сам...

Здравствуй, мой мир!

приехали из роддома
 

Как ни странно счастлив...

Сегодня позвонила Солнце, сказала что чуть перепутала по срокам с окнами, которрые нам должны были поставить в комнату 25 июня... не учитывала в сроках рабочие дни и выходные... на выходе теперь получаем примерно десятое июля... то есть прямо на рождение Малыша у нас ремонт...  не парит...

Началось спокойное обсуждение собственных недостатков, попытки лучше понимать друг друга... Как же приятно когда мы слышим друг друга...

Чувствую ее страх перед недалеким будущим... Не знаю как помочь, но что-то обязательно придумаю.

Очень интересно какие испытываешь чувства когда на тебя первый раз смотрят блестящие глаза твоего сына... Думаю незабываемое чувство...

Позвонили родители... сначала Мама, много слов, огромное чувство поддержки, не думал что это окажется так важно для меня... положил трубку, свечусь, Любимая смотрит недоверчиво, но чувствуя что я просто рад, и не зачемая во мне боли от моего расставания с Москвой (наверное никогда не смогу ей доказать что ничуть не жалею о том что все так как оно есть...) успокаивается... На следующий день позвонил Отец, чувствую легкую грусть в его голосе, и явную гордость за меня, это успокаивает и придает уверености... Спасибо, родители...

сегодня дождь... в голове кавардак(по моему из текста видно ;) ) но в целом доволени тем что сейчас происходит вокруг.

Живем!

 

 

 

 

Не знаю что на меня накатило... все сложилось в одно... хочется спать... она меня не слышит... холод... вышел из себя... сквозь зубы прорывается рык... желание плюнуть на все, уйти на улицу... душ... чуть расслабился... Осталась детская обида... лежал в кровати ни на что не реагировал... так и заснул... глупо... тяжело чувствовать боль любимой рядом с собой...и так пусто на душе...

Утро...

завтрак, оделся ...ушел не попрощавшись...

Мы пришли к излому... Я не могу больше быть тихим зверьком, послушным и терпеливым... я начинаю пропускать ее фразы мимо ушей... так не должно быть, это не то ради чего мы вытерпели все то что было за эти полтора года...

Гуляли по парку....

Теплое небо... ярко красный закат, старые домики, деревья окаймляющие горизонт....

Такое чувство что мы в этот момент прогулвались в сторону набережной где-то на южном курорте... может Евпатория, может те самые Сочи куда мы обязательное съездим при первой же возможности...

Вспомнил те чувства которые испытsdfk тогда... на юге... когда не было ни Ольги, ни ответственности за кого-то кроме себя... просто идешь один или с другом и наслаждаешься тихим спокойствием.... но сердце чувствует одиночество.... тогда не понимал отчего, сейчас понимаю... не было Её в моем сердце... а душа рвалась, искала, ту, которой я смогу посвятить свою жизнь...

Я нашел Её....

Только мы все никак не можем понять друг друга...

К вечеру накатила апатия.... давно с ней не виделся... Почему мы можем чувствовать себя одинокими рядом со своими любимыми? И почему мы можем давать тепло только когда другой человек остыл? Больно...